逃走的女人

安安静静看完了逃走的女人，我很喜欢，甚至想要再看上几遍。或许在不同的时间、地点，和不同的人一起看，还会有不同的感想。过程中我冒出了不少断断续续不成篇章的思绪。

她去了两个朋友家，一个背靠小丘，有一片小菜园，一个从窗口望出去就是连绵群山。

y有一天晚上跟我说想送我一盏灯，我当时背对着他在看什么东西，没当回事，随口答一句“好啊，你别送我那种可爱的小马啊啥的造型的就行”，我当时脑子里是我还蛮喜欢的一家意大利餐厅里放的那个不伦不类的独角兽台灯。“灯是最有家的感觉的家具”，他说，我同意。所以我喜欢暖黄色的灯，讨厌白光灯，为这事我没少跟我妈起争执，她嫌黄灯不够亮，太热。但我就是执着于此，热烈温暖，我喜欢这样的空间和氛围。说到家，要有大书架放下我很多很多的书，有沙发、地毯、灯、咖啡、酒、肉，这些是我在意的东西。每个人在意的家具也不一样，我就遇到过在意一切纺织品的质感的人，在意床单、被套、地毯的材质，会因为它们的触感好而真情实意地夸我。

哦说到家，其实如果不需要我来操心或者负责的话，也可以有活物，花花草草猫猫狗狗，甚至是人，但如果是人的话，千万不能侵占我的全部空间。这么一看，恐怕是不能实现了。

想到这里，我甚至想要自己住到郊区，靠山的那种，反正我也没有什么必须坐班的需求，有必要的时候再出门，但那样好像不开车不太行，是不是可以骑个摩托？或者小电驴？日常的交流就是邻居和偶尔联系的朋友，我比较擅长处理这种关系，能从中获得幸福感，彼此交换最多的善意，我甚至觉得大多数人都是这样，所以我们才只能维持那么少的亲密关系。唉，想象很美好，可我为什么偏偏是个在南方会水土不服的南方人呢？回不了家啃不了老，这样的生活实现的成本高了好多，当然现在也不赖，虽然没有山，我好歹还有亮马河。

“如果他总是说重复的话，那怎么可能是真心的呢？这代表这些话都是在脑子里储存好的。”她们这样说那个在电视上滔滔不绝口若悬河的人。

我想起自己一度极其厌恶某个曾经很喜欢的学者，不为别的，只是他无论多少讲座、写好几本书，来来去去，讲的都是一样的话。没意思，我只觉得真没意思。

所以当我尽可能真诚地把很多事情写下来以后，我也就不再讲了，他们已经定型了，重复只会显得滑稽。虽然滑稽的事我也做了不少。

我开始真挚地觉得沉默是金，开始觉得需要安静，开始反思究竟有哪些东西需要从自己身上剥离。

我是什么样的人、想做的什么样的人、应该成为的人，一直都是那样，很清晰，但把自己投身于人群中，接触不同的人，置身于不同的场景，在瞬间反应下表现出的那种状态，过后再来仔细复盘时才知道自己和预想的是什么距离。就好像有人曾经跟我说，“你躁什么，你看我躁过吗？你太情绪化了。”我当下没有说话，因为把那些最容易让人脾气上来的事情从他那里全接过来正是我存在的意义。当然我也没就这么算了，还是逮住了他忍不住骂了一句的时候在旁边来了一句：“你不是冷静淡定吗？”

看吧，每个人都有格外在意的事情，无法云淡风轻地面对，而无法面对的，往往都是自己。就像有人遇到别的事再怎么冷静自持，都无法平静面对年轻男孩的纠缠，语调抬高，明嘲暗讽，不为别的，就是厌烦，主要是后悔与人扯上关系，无法面对自己的“错误决定”。我遇到不讲理但又惹不起的各路衣食父母总是控制不住在扮演完毕恭毕敬笑容满面之后破口大骂，遇到我认为“不应该“但我“没办法”的事情我会焦躁愤怒，但在所谓“感情”这些事情上不为所动的程度甚至超出自己的想象，大抵是因为，我只当对方是素材和道具，一开始我就知道自己要什么，因此总有所得，没什么顾虑，也怎样都不会涉及后悔情绪。

我是锋芒毕露的人，也算是没有被毒